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本文节选自长篇小说《麦洋 · 第十八章 斑马》
“离开他是一个不算艰难的决定。我知道路总会坏死；只管往下走，命定你方向的不只是你自己。那时候我太累了。我想随便依靠什么人，让自己喘口气。垃圾分拣站到处有秤，那阵子我的体重大概是八十斤上下浮动。我不禁想，要是摘了这套血肉，骨头值几两几钱？连骨头都剥离呢，灵魂的重量堪得上一只麻雀吗？我不认为人比麻雀有什么优势。它们有它们的自在和不自在，我有我的。它们有翅，我有双脚。我丈量不了天空，是我的局限；可它们也担不起这沉重的大地。来这一趟，每个人都是哲学家，或是诗人。我不想罪孽深重地活在地球表面。不想用一张臭脸来疲倦阳光和北京。不想开口。出走后，我有很长一段时间拒绝词语。语言的魅惑性和模糊性会严重地孤立我和周围的联系。与其这样，不如彻底隔绝自己。我睡大街，也睡地下室、廉价宾馆、地铁站和商场。背囊从简。眼前是虚拟和现实交织的庞然大物，我允许自己不被吞噬。简单饮食，保证不死。这日子到何为止，我交给命运裁决。”
“高考后，我们本应该去毕业旅游。我们看大海，坐大船，拍大月亮。我想和你去散散心，也许这样你会开心点。黎雨，老实说，我有点恨你。你在考场上消失了。就那么消失了。没有和任何人打招呼。我可能无法像你一样去理解这一切的变故和悲剧。但我至少想倾听，想分担你愿意溢出来的那一部分痛。我甚至想犯罪，如果可以抵消发生在你身上的事的话。一个月后我就开学了。小时候渴望过的大学。可我发现，我向前迈进的每一步，都有一半脚印烙着你的阴影。我难以自制地设想，如果一切照旧，你会在哪座城市，会读什么大学，选择什么专业，认识什么新朋友，是否会给我打电话，是否会想起我。可能我们会越走越远，像绝大多数的童年玩伴。生活轨迹拉扯割裂我们。我宁愿你和我各守一方，各自无风无浪，哪怕平庸一点也没什么可值得怨怼的。事实却是泥沼，深植两条腿于其中，我寸步难行，仿佛全部的气力都寄存在了童年。我想，笼罩一切的悲剧同时将我们拉近，至少对我而言是这样的。”
“谈论了太多生活。这是一个不好的名词。它像一只凶猛的巨兽，不加分拣地吞下一切。悲欢、喜怒、难易、起伏对它来说性质一般，皆是食材，皆能消化乃至排泄成虚无的雪和遗失颜色的风。它令我迷失：悲剧和幸福好像是一体两面的棱镜，你只需要切换视角或延宕时间就能体验反面的况味。我不能接受。曾经发生的只能是也必须是彻头彻尾的悲剧，没有讨论、商榷、扭转的空间和余地；带给我的惟有伤害；看不到丝丝毫毫繁殖幸福的可能。但无论我如何厌恶这个词，它还是会发生在我身上。死亡也不会终结它，在世的人还是会想办法去连接你，比如你，麦洋，你拥有的回忆里是我消逝的生活，你还在，我的生活就会继续。后来，我也去摆摊了。老贵偶尔会过来‘串门’，给我带一些他捞到的书。我不卖盗版书，只卖旧书。从张子龙那里偷到的经验，去高校附近、北漂社区、年轻人居多的地方，生意更好。火柴棍似的身体，稚嫩的面孔，眼睛里过早沾染的厌世情绪，这些都是我博人同情的武器。我不介意他们垂悯我。我只是想活下去，看看老天还有什么花招。”
“大学是一个斗兽场。有人下注欢呼，有人现身肉搏，有人冷眼旁观，有人无所事事。我想参与其中，让新生活刮骨般剃掉身上的乡气。可是没人欢迎我。院学生会、校学生会、学院青年志愿者协会对我拉下铁幕。我发现，当一个现场超过五个人，我就只想沉默下去，像一道微尘去观察他们脸上的缝隙和语言间的漏洞。当神态变成复数，就会自动集合成一个庞然大物，压得我喘不过气。这可能是我面试学生团体组织时哑口无言的原因。于是我从肉搏者沦为旁观者。我无聊，查验家谱，祖上无声名显赫之辈。无奈，窃用‘轮回说’正名，古说五百年必有大贤，从周文王到孔子排下来，我这一生断然踩不到这个点上。只能把目光瞥到国外，二十九岁的挪威探险家艾林·卡格是世界上第一个独自利用滑雪板到达南极点的人，当此时，我出生了。我在啼哭，不知物外；他在呼啸的寒风中，踩到地球的最南。孤身置于茫茫银白，做一件看似无用之功，被人们记住以及想象，这是我的渴望。我不可能用滑板抵达北极，也没法跃出太空。那种苍茫一粒，孤身赴远，最终什么都没成全的感觉，像极了文学。我早有此念，只是一直缺乏论证去唤醒我。眼下，正是契机。再者，我思念你，黎雨，倘若我有小成，你在报端或网络读到我的文字，也许你会回来。你会吗？”
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