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中村还有另一个名字，叫坳里，意思是平坳大塬之意。
作为坳里人，我从小就有一种强烈的优越感，当然这是和其他外村的孩子相比较而言的。中村最大的好处就是有街道，有集市，可以到处游，到处逛，可以买一毛钱十个的水果糖，可以买一毛钱一根的麻花，可以听生意人很好听的吆喝声和叫卖声。中村人还可以毫不费力地的摇着辘轳从很浅的井里，打上清澈见底的井水，可以不用翻沟越岭就可以到庄稼地里收获和播种庄稼，这些都是外村人不可思议的，他们连做梦都向往这样的生活。因为这个缘故，四里八斜的外村姑娘到了出阁的年龄都疯了似的往中村跑，托媒人，投亲戚，要找一个中村小伙做男人。这样一来，我们村的彩礼就越压越低，九十年代那会才不到一千元。六七十年代结婚的女人彩礼二三十块钱的都有。有两口子骂仗，女人把男人骂毛了，男人说，你当你是啥稀奇货，二十块钱，连个老母猪也不值。女人也不示弱，随即骂道，那好啊，明儿我就回娘家啊，你就让你爸掏二十块钱给你买个老母猪做老婆去吧。男人骂的就更精彩了，他阴阳怪气地冒出一句，行啊，就怕有人到时候会后悔啊！骂完了，吵够了，日子还得继续。
有限的优越感很快就消失了，等到我能够离开中村的时候，才觉得她远非外村人想象的那么美好，那么神奇。无论我走到哪里，尤其走到城市，我身上气息就会被打上泥巴的烙印，就像额头上的一块伤疤，既醒目，有惹人生厌。同时，它有像我身后的生出的尾巴，甩也甩不掉，藏也藏不住。中村的丑陋，中村的贫穷，中村的懒散，中村的落后都像是我身上生发出的虱子，随时随地都会散发出奇怪的疼痒，像当众露出了屁股那么耻辱。
但是，当我真正离开中村，开始自己的生活时，才发现中村这个村中之村的名字和我有着千丝万缕的联系，她带给我的除了贫穷而外，更多的却是眷恋，是剪也剪不断，扯也扯不清的关系。
我习惯把回老家叫回家，在我的眼里只有和泥土相亲的中村才是我真正意义上的家，至于我们城里楼房中的家是没有那种泥土味道的，虽然天天囿于其中，但很少在梦境里出现，即使偶尔会昙花一现，也是模模糊糊的样子，像涂在油画布上的蛋黄，总是那么松弛而无力。我的所有的梦境都发生在中村，与城市无关。相反，中村的家却随着时间的推移和年龄的增长，在梦境中日益清晰。
为什么要固执地眷恋着自己的故地，难道仅仅因为我在这里出生过，成长过吗?问题肯定没有这么简单。
在中村，我永远是一个孩子，一个很小很小的孩子。随便从田地里走出一个扛锄头的人都会是我的大爷大婶，这让我很容易产生一种归宿感很温暖感。他们都会张开龟裂的嘴唇，喊着我的小名，问，回来了，吃了么，啥都好着哩么。他们的言语简省的要紧，像从龟甲上剔出的文字，每一个字符都那么质朴厚实受用，不带半点虚假和做作。我是打小就在这种语境里长大的，这些土语据说是先秦就遗留下来的，听上去怪怪的，甚至吐得掉渣，我曾经操着这样的语言而羞怯过，耻辱过。可是等我学会用文字来写作的时候，我才发现，这种语言是多么地鲜活和富有活力，它比那些已经雅化了的普通话要深刻的多。我发现，我的文字其实就是这种水里喂养的一条鱼，一旦离开，很快就会窒息。我是喝着它的水长大的，它在我的记忆里，在我的意识里，已经生根发芽，已经根深蒂固。我是一只羊，它就是我养的草地。它是我的绝版的底片，我的所有文字都是从这里冲洗出来的，它教会了我怎样用文学的眼睛去认识人生，认识社会。
每当我的文字枯竭的时候，我就会产生会中村看看的渴望。回去看看母亲，看看躺在坟茔中的曾祖母、祖母、祖父、父亲，看看那些久违的泥土，听听那些亲切的土语，我的心就会奇迹般的平静下来，我的文字就会像一节能量耗尽的蓄电池经过了短暂充电过程，又恢复了新的活力。
人生一世，草木一秋。中村也不例外。一茬又一茬的人，从泥土里走出来，一茬又一茬的人又从泥土里走进去。岁月的年轮是谁也无法阻挡的，我想，若干年后，我也会躺在泥土中的亲人身边，呼吸中村上空的新鲜空气，感受雨露的滋润，阳光的抚摸。那该是多么的美妙啊。
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