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在外地的时候，我常常会想起故乡；在故乡的时候，我又常常会想起在外的生活——那才是我自主选择的一种生活。
家里的夏天，很热，每一天都是大晴天，无处可躲的炎夏。如果我一直呆在家乡，呆在这样“夏季炎热，冬季寒冷”的亚热带气候区，那也就罢了，再冷再热的地方，只要习惯了，都不会觉得有多差，因为人们总能从中发现生活的小风景。可是，在云南支教了两年，穿短袖的日子不超过十天（白天太阳最厉害的时候，我们很少出去），不太热的夏天为何不值得期待呢？
在学校的时候，早一点，我可能六点左右起床；睡过了头，就到七点多了；周末的时候，有时也会睡到八点多。回到家，第一天是一觉睡到八点的，全家人都已经吃完了早饭，爸爸已经出门干活了。恍然惊觉：我早已不是十几年前那个尚在学堂的孩子了，母亲做好了早饭，不会大喊，催促我起床去上学了。他们不会再一看到我，便叫我去读书——读书，已成了我的自觉，反而成了他们眼中的“闲事”。
这几天，我常去外婆家玩，只有在外婆家，我才有可能帮着做一些农活。外婆去摘豆角，我便背着背篓一起去；去摘西瓜，我当然更乐意了；去扳玉米，我也可以多少出一份力。外婆家的院子里堆着些玉米棒子，这些年都是用手一颗颗剥出来的。我多剥一个，外婆就可以少剥一个。外婆做菜，始终都是用农村那种老灶台，烧柴火。我问外婆，“为什么不用煤气？”家里吃饭的也只有三口人（外公、外婆和表弟，舅舅舅妈外出打工了），烧柴确实没那么方便，夏天也热。外婆笑笑，都是习惯了。于是，我也乐意做一个烧火小工，在厨房里拾拾柴火。
有那么一瞬间，我觉得自己仿佛成了妈妈的影子，像很多年以前，妈妈帮着（陪着）外婆干活一样。在妈妈那儿，我俨然已经成为了一个大人，为了自由，想要挣开牵着风筝的那根线；在外婆那儿，我却希望自己还是那个能干的孩子。在这并不长久的暑假里，我能为家里、为外婆做的事，不过仅此一点点而已。
人长大后，一步步走出最初的家，每个人似乎都有了自己的事，忙于事业，奔波“两地”。年轻的妈妈忙于带孩子，其中的忙累不比上班少；中年的父亲，为了两个孩子，不得不身兼多职；尚在读书的青年，学业更是重于其他······每一个成了家的人，每一个有了自己的家的人，好像都在忙于自家的事。而我呢？我应该也有自己的事，可在家的时候，我只是一个女儿，是外婆的孙女。
每个人都不能选择自己的出生，拥有什么样的故乡，拥有什么样的亲人，拥有什么样的童年。然而，一旦我们降生在了一个地方，便把它当作故乡，日夜思之念之，长长久久。对于故乡亲人，我们有责任，这种责任从来就不是法律强加于我们的，而是我们的心灵对自我“向善”的要求。
我会离开家乡，那是因为我有“自我”的意识：我应该做一个更有用于社会的人，生命的意义不应该只停留在家乡，停留在一个“温暖”的家际环境里。我也会回来，试问：一个“一心求善”的人，如何禁得住内心的拷问？
从一个地方到另一个地方，从一种气候到另一种气候，每一次思想起的时候，我都会觉得不可思议：这个世界上，有这样两个地方，一方在下雨，另一方却是晴天；一方已经日上三竿，另一方却还是满天星斗；一方是一望无际的原野，另一方却是群山围绕的小山村；一方的人穿着短袖，另一方的人却还在穿着棉袄······这世上如此多地方，其实，不外乎“故乡”和“他乡”。
尽管知道了日月运转的规律，了解了斗转星移的知识，走过了山山水水，看过了山区、丘陵、平原、草原的千差万别，却依然会对这一切感到惊奇。因为会感到惊奇，所以每一天即使再平凡，似乎都是有些意义的。平平淡淡地活着，因为饿了，所以要吃饭了；而不是因为到饭点了，所以该吃饭了。
我也常常会想起过去。未来不可知，我倒是很少去想，偶尔想一想，只觉得真的难以想象，难以辨识。有时因为惰性，未能及时记录下来的生活，便总在往后的日子被一遍遍想起。然后，将此刻与往日链接起来，外婆和母亲，母亲和我，我和外婆，生命的气息循环往复。
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