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翻来覆去睡不着，打开我的旧台灯，随手拿出一个本子一支笔，陷入沉思。
我一直都被寄予厚望，许多同龄人都这样，但或许没我这么反感这东西，至少给予我厚望的那些人不觉得这是什么坏东西。原因，说来可笑，因为面子。我考不好，上不了好大学，比不过那个神话般的堂哥，比不过那个传说般的表妹，全家人似乎都会因此蒙羞。谁不希望自己是第一呢？当然，能做到，或者说有那个能力的情况下。我知道看到这里你会觉得我甘于平庸，但又有谁看到我在起起伏伏中付出的努力呢？有些压力，适当的压力，我认为是好的。就像跑步，负重跑确实很锻炼人，但如果在跑者的背包上放几组杠铃，更有甚者在小小的书包上压下整座泰山。前一脚的阻力就是后一脚的动力，这我懂。但妈妈从第一次把我和舅舅家的小妹还有伯伯家的大哥比较的时候，就给我下了死命令：一定要比他们优秀。搞得我小时候每次没考好都感觉天要塌下来了。这样看来我平平安安长到这么大倒也是个奇迹。
回过神来发现一直在想，本子上一个字儿都没有，笔尖的墨都滴下来了，可能是笔的质量太差吧。
去厨房拿了块抹布擦了桌子，顺便接了杯热水，又坐了下来。
也不知道是因为失眠而常思考，还是因为思考而常失眠，反正结果就是我不自觉睡得就很晚，而且常沉思不语。荀子说：“吾尝终日而思矣，不如须臾之所学也。”不无道理。但我认为学习就像啃别人种出来的苹果，而沉思则像一点一点地培育一棵苹果树。在这个时代，你可以吃到所有你想要品种的苹果，能吃多少取决于食欲、饭量。但一棵苹果树一年一共就能结这么多的苹果，但全是你自己的，你不想，谁也拿不走。我不是思想家，仅抒己见而已。静思真的是个好东西，当生活往你的小潭中投进成堆的污泥，胡乱搅动只会越来越浑浊，静思倒能使污泥沉底，反倒丰富了自己，甚至开出美丽的荷花。一直以来我解压的最好方式都是在沉默中，在某个寂静的夜里沉思。这真的有用。社会比自己大数千万倍，何必想去改变它呢？相反，让自己适应社会比改变它简单千万倍。有了争执，何必让他人完全接受你的思想呢？自己做的事，自己认为对就好了；即使做的不对，猫三狗四来评论，也不必多理会，自己沉思一会儿，错了就改，如果不认为错那就继续坚持。
太享受这轻缓的感觉了。水刚喝几口就凉了，又接了一杯烫些的，拿了几块饼干摆在桌子上，又提起了笔。或者说提起了脑子。
具体是从什么时候开始呢？变得多愁善感起来。有些生活中的细节是微不足道、根本不值一提的。但却能影响一整天甚至好几天的心情。虽然我不爱表达，但这种表达不出来的东西也确实让人，嗯，让人不爽。这种感觉给人的感觉和这感觉一样难以表达，相信我，我没有在说绕口令。如果这是长大的代价，那，随它去吧。要是我能控制时间或者自己，当然，后者更难，这可能会成为现实。大家都知道，生活就是省下那些不必要的东西：不必要的开销，不必要的情绪，不必要的……不必要的东西很多，比必要的还多。当把这些不必要舍弃，或者它们自然地，不动声色地消失在生活中时，又或者，这些不必要都变成必要时（这是最好也是最坏的结局了），长大，也许才从进行时，变为完成时。
冷风开始愈演愈烈了。看看时间，刚刚已经可以说是昨天了。我又倒了一杯热水，叼起一块饼干，裹上条毯子，坐在了桌前。
社交本不是什么特别必要的东西，但生活也需要它。不知为什么，上高中以后，大家似乎同时转变了思想：开始大大方方地讨论异性，开始大大方方地攒钱而不是像以前有两块钱都去买块糖吃，开始大大方方地袒露自己的想法等等。我以前从不在乎穿着、容貌之类，现在却极在乎异性的目光。妈妈说这个年龄总会对个别的异性有一种朦胧的感觉，这很正常。似乎已经体会到了，又似乎没有。以前说话从不过脑子的，童言无忌嘛；现在，不只是说，也听不得一些话了。换句话说，敏感了。学校一条条关于男女生接触的禁令反倒更让我向往或渴望纯洁的、知心的异性朋友。成天只跟一群大老爷们玩儿，有啥意思呢，是吧？换做之前的我绝说不出这种话的。有句话叫“青春的躁动”，我倒觉得太把我们当繁殖工具了。好久没这么直白了，有点爽。在这个年代，青少年能接受的东西越来越多，在老一辈人们看来，孩子们“熟”得越来越早。但，说不定是他们那个年代的青少年“熟”得太晚了呢？我一直认为有些对比实在可笑。是啊，贫苦的年代不能忘。但是每天挂在嘴边的那些“我们那个年代哪有那些”“你要是在XX年，早就饿死了”“你们现在的条件比我们那时好那么多，学习也不见好多少”之类，真没必要。“早熟”，会更早地带来更多的烦恼，家里的长辈不更应该关心吗？过去的年代苦，但年代已经变了，还要我们回去体验一遍吗？在学校每一句话都得小心谨慎，回到家和家长说话还要提防被扣上叛逆、不听话的帽子。本该先为人后处世，但现在有些在处世中学着为人的感觉了。怎样社交，怎样生活才算是对的呢？
我是在桌子上醒来的，但我昨夜留下的文字并没有告诉我是不是趴在桌子上睡的。我都开始觉得自己莫名其妙了。
这是一个对所有人，包括我自己来说都很平凡、普通的夜。
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